Блоги SKY_DANCER §.На измене (Мама Стифлера).§
- Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток .Недавнее присутствие проституток – оно ж бывает явным и неявным.Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, изакатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно,без двадцати капель не обойтись , факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она ? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было ! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк!Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро ». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем .Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания . Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша , на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад . И примерно по такому же поводу . Осуждать Ершову я не имела права. -Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову поплечу . – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию! - То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше ? Да она ж сама по себе стыд и срам . – Юлька всхлипнула и нахмурилась: - А между тем, времени у нас в обрез.
Нам нужно погладить
парадные камзолы ,
начистить праздничные
чешки , и нанести лёгкий
летний макияж. Мы же
дамы, а не бляди лысые.
Мы изысканные леди. У
нас есть достоинство и
салат из рукколы . Мы
умеем танцевать порочное
мамбо с элементами
уникальной хореографии.
Это всегда производило
впечатление на самцов. Ты
готова превращать
мужчин в рабов? А? Я не
вижу леса рук!

Через два часа мы с
Ершовой были готовы
превращать в рабов всех
подряд . Натренированным
взглядом доминирующих
самок . Мы смотрели на
мир уверенно и дерзко.
Наш летний макияж был
безупречен . Мы скушали
бубль-гум со вкусом
тройного ментола, и от
этого наши глаза
приобрели
дополнительный объём и
сексуальную увлажнённость .
Смеркалось. На улице
кого-то били. Вдалеке
слышались сирены
милицейских машин. Из
окна шестого этажа
вылетела и просвистела
над нашими головами
пивная бутылка . Томный
медведковский вечер
распахнул нам навстречу
свои объятия и обещал
интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб
«Коко», - Юлька загнула на
руке палец. – Оттуда
рванём в «Улетай», а после
«Улетая» хорошо бы было
посетить «Пять пятниц», но
мы их не посетим. Потому
что в «Улетае» у нас, как
всегда, спиздят кошельки.
Поэтому мстить мы будем
в «Улетае» . Агрессивно и
изысканно. Поднимай
паруса, каравелла.
Славная выйдет охота.
Мы презрительно обошли
осколки разбитой
бутылки , посчитав ниже
своего достоинства
крикнуть в темноту: «Да
вы там охуели что ли,
дискоболы синие?!», и
направились к дороге, с
намерением поймать там
такси , которое отвезёт нас
в мир неоновых огней и
флюидов разврата . Юлька
небрежно вскинула руку,
демонстрируя
полукилограммовый
золотой браслет , и возле
неё немедля остановился
чёрный Мерседес , из окон
которого неслась бравая
песня «Ю тач май траля-
ля».
- Девушки, вам куда? –
Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени
Ленина. – Сурово ответила
Ершова, и спрятала в
карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! –
Обрадовался кто-то внутри
Мерседеса, и сделал
музыку потише. – Я тоже
еду в библиотеку. Хочу
почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. –
Юлька твёрдо взяла меня
за руку , и потащила в
противоположную сторону.
– Запомни раз и навсегда:
по ночам на чёрных
Мерседесах ездят только
чурки . Мерседес стопудово
угнанный, а у чурок при
себе всегда кинжалы и
сабли . Нас сначала
зарежут, а потом посадят
за угон,как соучастниц. У
тебя мужа нет, и у меня с
сегодняшнего дня тоже.
Кто нам будет в тюрьму
карамельки приносить ?
Мерседес дал задний ход,
и очень быстро нас догнал.
- Девушки! – Некто за
рулём был настойчив. –
Давайте познакомимся и
вместе поедем в
библиотеку . Там сегодня
можно выпить абсента и
потанцевать под Руки Вверх .
- Точно чурки. – Юлька
сильнее сжала мою руку, и
ещё интенсивней
поволокла меня по
придорожным камням. –
Руки Вверх, ага. «Чёрные
глаза, умираю-умираю». А
потом Лезгинка, Сулико,
танец с саблями, и
кинжалом в печень. Ну их
нахуй, от греха.
Дверь Мерседеса
распахнулась , и оттуда
вылезла загипсованная
нога . А за ногой вылез
мужик. Ничо такой мужик,
в принципе. Главное, на
чурку не похож. А то, что
он похож на Зюганова в
молодости – на фоне
мыслей о кинжалах даже
не испугало .
- Девушки, - укоризненно
крикнул мужик, и потряс
гипсовой ногой, - я не могу
за вами бегать, честное
слово. Я инвалид. И просто
хороший человек. Давайте
дружить?
Я притормозила. С такой
ногой он нас точно не
догонит . Да и сабли, вроде,
у него нет. И лицо доброе.
Небось, и про Пришвина не
наврал.
- Чо встала? –
Прикрикнула на меня
Юлька , взявшая уже
солидный разгон. – На кой
хуй нам калеки
одноногие ? Как я мстить-
то буду? Чо мы, здоровых
себе не найдём, с таким-то
макияжем и браслетом?
Буду я ещё свою
сексуальность на мудаков
растрачивать . Ты на его
морду глянь: типичная
деревенская харя. Поди, к
соседу в огород полез,
картохи на вечернее пюре
напиздить , и в капкан
наступил. Других
вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? – Я
больше не разделяла
Юлькиной паники . –
Откуда у деревенской
хари Мерседес ?
- Да кто тебе сказал, что
это Мерседес? – Юлька уже
врала напропалую. – Мы с
тобой литр на двоих
уговорили . А ты, вон, и с
бутылки пива
продуктовую тележку из
Ашана за Феррари
примешь . Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы
уже сидели в салоне
машины , и показывали
водителю Вове
кратчайший путь в клуб
« Коко».
- Вот тут налево. –
Размахивала браслетом
Ершова . – А щас направо
поворачивай. А теперь
прямо. А почему тут на
доме написано «Южное
Бутово»? Ты куда нас
завёз, диггер одноногий?
Разворачивай бричку,
нищеброд. Ну нихуя у
мужика нету: ни ноги, ни
навигатора,ни мозгов.
Позорище.

К четырём часам утра я
заподозрила, что Юльке
просто нравится кататься
на Мерседесе , и в «Коко»
мы сегодня не доедем.
Поэтому, увидев впереди
неоновую вывеску «Диско-
бар «Деревяшечка»,
заорала:
- Тормози тут! В жопу это
«Коко», пойдём тратить
твои наличные в
Деревяшечке ! Судя по
названию, там можно
выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок
много не выпьешь. –
Презрительно высказалась
Ершова , и покачала
головой: - Стыд один с
тобой. Разве ж изысканных
дам может тянуть в
заведение с названием
Деревяшечка ? Там
наверняка дефлопе не
подают , и метрдотели
недостаточно вышколены.
А я хочу выпить пунша и
крюшона .
- Дай ей подсрачника,
Вова. – Я уже открыла
дверцу, и обернулась к
водителю. – Не видишь:
девушке плохо.
Подсрачник и свежий
воздухтворят чудеса .
Через пять минут Юля
будет пить самогон из
опилок , и закусывать
консервированным
шпинатом . Я-то знаю.
Спустя час Ершова
надрывно орала в
микрофон : «Шёл я лесом-
камышом, встретил бабу
голышом», Вова хлопал в
ладоши, весело стучал в
такт гипсовой ногой и
костылём , а я танцевала
лезгинку, зажав зубами
столовый нож. Про крюшон
никто и не вспоминал.
- Господа, мы
закрываемся. – Сзади
подкрался официант и
тревожно воззрился на мой
нож . – Верните прибор на
место и заплатите за
битую посуду .
Я сплюнула нож в руку, и
воздела над головой, в
честь окончания пляски
страсти . Юлька допела
свою лебединую песню. У
Вовы откололся кусок
гипса с пятки . И все мы
посмотрели на официанта.
Работник сферы
обслуживания затрясся и
метнулся в сторону .Мы
счастливо засмеялись.
Ершова наклонилась к
моему уху , и жарко
шепнула: «А Вовка ничо
такой, да? С таким и
отомстить не зазорно». Я
посмотрела на Вовку
Юлькиным взглядом , и
согласилась, что он вполне
себе ничо. Будь у меня
муж-козёл и жажда
отмщения – лучше
варианта и не придумать.
А что нога в гипсе – так это
ерунда . Не хуй же у него в
гипсе, в конце концов.
- Вольдемар, а поехали к
тебе? – Ершова хлопнулась
всем весом на пока ещё
незагипсованное второе
Вовкино колено , отогнула
пальцем ворот его
футболки , заглянула
внутрь и добавила: - Но я
ещё немножко не готова
теребить твои мохнатые
сисеньки . Ты оценил мою
честность? Купи мне ещё
шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? – Вова
растерянно посмотрел на
меня .
- Красного вина и огурцов.
– Я воткнула нож в
столешницу , и хлопнула
Вову по плечу: - А мне
купи семечек и кроссворд
Тёщин язык . Я на кухне у
тебя посижу, пока вы
Пришвина читать будете.
- Но я… - Вова явно хотел
что-то возразить, но я уже
решительно встала и
подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова.
Придётся. Эта женщина
тебя просто так не
отпустит . Нужен откуп. И
не вздумай оскорблять нас
деньгами . Хотя, меня
можно и оскорбить. А Юле
нужны мохнатые
сисеньки. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в
супермаркет за шнапсом и
сельдереем. Но в магазине
Юля вспомнила о том, что
она – изысканная дама, и
загрузила тележку
белужьей икрой , устрицами, и
французским алкоголем,
приговаривая: «А вот
нехуй, нехуй на
Мерседесах выёбываться.
На Мерседес, значит,
бабки есть, а на дефлопе
нету? Где у нас тут
дефлопе и как оно, блять,
выглядит?» Вова только
крякнул, но покупки оплатил.
- А может, ну её нахуй эту
месть, а? – Тихо спросила
меня Юлька, алчно глядя
на котлету денег, из
которой наш добрый друг
Вова отщипнул одну сотую
часть , и заплатил по
километровому кассовому
чеку . – Может, мне замуж
за него выйти?
- Ты сначала с
предыдущим мужем
разведись , скотина
жадная. –Я вспылила. – У
самой, вон, и муж, и Вова с
икрой. А у меня нихуя и
луку мешок.Я, может, тоже
хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову
она собралась! – Завопила
Юлька. – Невеста
тушоночная! Иди, и сама
себе найди какого-нибудь
Вову, а то дохуя вас таких,
жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в
машину посадил, свинья
ты старая! – Я перешла на
ультразвук. – Кто орал: «Я
туда не сяду, там чурки с
кинжалами, и явственно
пахнет потерей анального
достоинства»?! Да если б
не я,ты б щас шла домой из
«Улетая» без денег, без
паспорта, и пыльным
отпечатком ботинка сорок
седьмого размера во всю
жопу !
- А кто машину ловил?! –
Ершова засучила рукава, и
пододвинулась ко мне
вплотную . – Кто красотой
своей Вову ослепил? Из-за
кого он вообще
остановился ?! На чей
златой браслет позарился,
а? А?!
- Девчонки, эй… - Слабо
подал голос Вова, и тут же
пожалел о своей
инициативе .
- Пошёл нахуй, говно
одноногое! – Заорала
Ершова, и пнула Вову по
гипсу.
- Иди в жопу, обрыган
лысый! Лезет он тут,блять!
Мордой своей козлиной! С
мнениями своими, в хуй
никому не тарахтевшими!
– Я плюнула в сторону
Вовы , и мы продолжили
непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть
тыщ рублей! Я на пальто
кожаное восьмой год
коплю ! А у тебя три шубы
норковых! А завтра тебе
твой мудак и четвёртую
купит , чтоб простила! Мне
Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего
одна, и молью пожратая! И
какое тебе пальто
кожаное ?!Телогрейка,
валенки с галошами и
гармонь трофейнаячерез
плечо ! И шапка
пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха! - Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела ! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать ! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей , ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что,Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль ? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?» - и тупым лезвием ему по яйцам вжик -вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая!Вжик-вжик! Вжик-вжик! - Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями ? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов ! За ноги подвесить, и лить, лить,лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых , пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает , пидорас гипсовый! Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной . В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах . И показывали агитационные диафильмы : партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан , партизаны добивают фашистов штыками , и последняя картинка:глаза фашиста, который однозначно обосрался . Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха, и куча говна на заднем плане . Как мне показалось. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились . Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю . И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза . И крепко пахло говном. - Юля, - я одним взглядом указала на кассиршу, - Юля,заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла : - А где Вова?! А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать . Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить . Поэтому бесполезно было лить ей жопу уксус , и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова . Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи . - Нету Вовы. –Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и похуй на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд . – Устриц можно жрать только с сентября по апрель . Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно? надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны ,выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса :
- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру : в зубах цветы, по карманам бабло рассовано . «Юлечка, прости, вот тебе денежка купи колечко». А нахуя мне триста сорок восьмое колечко ? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпы обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а хуйня…

В Москве наступило утро.

© Мама Стифлера
Комментарии(9)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 4.69
Оценило: 13 человек
Прочитало: 60 человек,159 раз

Твитнуть
→ Дневник SKY_DANCER
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0089]